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我只是想说说话，无法控制的，犹如一个孤独的孩子，特别想把心里的话讲给自己听，讲给有缘分能看见这段话并能理解的人听。我其实对现代人所谓的温暖和理解不抱什么希望，每个人都有每个人心中的故事，现代紧张的气氛和矛盾丛生的心理让很多人没有更多的热量去温暖别人，所以学着自己取暖是基本的生存技能。好多人跟我说，你该敞开心去接受点什么，不管这个世界多么肮脏，人情多么淡漠，这是事实，学着去适应并让自己生活的很好去吧。也有人说，别去想太多，别老这么幻境，吃了这么多消化不了容易病。我知道，我知道，我知道至今在心中矛盾的是什么，我也知道有这种情绪的后果，我知道这会多么根现实格格不入，我全知道，你们劝我的，那些现在连劝都不劝的，我都领了。我只想说一句，文字是有幻灭性的，它仅仅能表达一种潜在的情绪，犹如亲说的潜在抑郁症一样，与生俱来的唯美情绪而已，它不代表现实。每个人不可能把生活中所谓的小事拿出来分享，只会把一些长线的困惑拿出来探讨而已，这仅仅是生活的一小部分而已。每个人心中都有一个柔软的房间吧，那里放着最珍贵的东西，有些人喜欢经常拿出来温暖下自己，有的人只是把他当做一段冰封的记忆，有的人只是觉得世俗看得见的东西比心里的更重要些，我只能说产生这种状态的不同只根人性有关。

我告诉自己多次了，表试图妄想别人会分享你的隐秘，表把心贴在另一个心很近的地方，生活就是自己治愈然后凑合着生活。 昨晚给木发信息，说了最近又要开始的一段思考，他发来六个字：多吃点，别撑着。多年打交道的经验告诉我，这是句反语，透着那种很讽刺的情绪。我猜测，可能他会恶狠狠的说自己找的躲边去，表跟我说这些没用的。虽然我知道他心肠是软的，不过他到极限了。我总觉得他就是一老师，就是小时候让我觉得又爱又恨的老师，好的时候给你无限的理解和爱，坏的时候简直就是一不近人情的魔鬼，我至今还对有这样倾向的老师有恐惧心理，因为我不知道这样的老师是好老师还是坏老师，虽然从哲学的角度说，根本就没什么好坏之分，只有在天使和魔鬼之间不断转换角色的怪生物。现实生活中充满了这样的怪生物，这让我想起来小时候我对妈妈的迷惑，她总是在揍完我又满眼泪花的看着我红肿的屁股给我讲道理，一直到现在我还时常对有这样分裂的人充满迷惑，我不知道这种生物为什么要把原本美好的爱用这么变态的方式表达出来，直接用温暖的方式解决不行么？为什么还要有暴力、不屑、鄙夷、躁动之类的情绪出现？我曾经因为有这样的迷惑，于是看了很多心理学教育学的书，后来，算是得到一个还算能说得过去的说法：他们在教育的初期没有得到太多的爱，或者生活中挫折太多，而在普遍素质不高的我国人民习惯用极端的方式去解决问题，长期被不公平生活虐待的他们在一旦有个倒霉蛋栽在自己手里的时候，先很情绪化的给自己建立一个假想敌去意淫，发泄完后再去用和缓的方式去摆平事件，这种习惯让很多人在拼命的虐待别人的同时也变相的虐待自己，回返往复，这就成了心照不宣的习惯。我想现在唯一能尽量避免这种变态行为发生的方法，就是给多点爱，多点理理性的引导，然后制定规则，慢慢治愈。当然在这一切没有上升到这个高度之前，我只能自己勉强自己去找点“道德大师”的所谓正统言论来意淫自己，并继续忍耐。

我真觉得人跟人相处是人间巨难的一件事情，是需要终生学习的课题，虽然很多人觉得不以为然。

很多人以为我现在的状态不好，想太多，现在做的事也没个谱，跟那些每月拿实实在在工资的人比起来实在是太不务正业了。而且我现在经常会陷入深度思考自己折磨自己，以为我经常感性的混乱思维，他们对我很担忧，并试图给我一些建议，或者直接来个放任自流。而且年纪在这个时候也在嗖嗖嗖的往上长，长的比那些股票的波线都没可控性，年华易老，长辈们都开始问对象的问题，同学也在耳边时时提醒我年龄的不可逆性，然后很深沉的跟我说一种看似很有道理的说法：女人就该在最好的年纪谈个恋爱，马上融入社会，然后觉得幸福就嫁了吧。然后很批判的说，你这种守株待兔的方式在现代社会根本不管用。我不否认他们都是处于好意，他们还是想让我用一直看似合理的方式开始这段新的人生，可我真的觉得每天很充实啊，我没像游魂僵尸一样浑浑噩噩的，起码现在思维上保持情形，也经常在社会上锻炼，算是也是在为创业做个小小的积累，我没很多钱，但是起码现在挣的能养活自己，我相信一个词：蛰伏。就像南桥老师在邮件里帮我分析的。既然目前被一些看似合理的活法但不适合我的活法的左右，而分不清自己要的，就给自己提问题吧，问问自己的心到底想要什么。然后去做。

思想的斗争是很折磨人的，每段人生要有突破都要经历这么一段，现在只能扛着，我也不知道以后会怎样，不过最坏的后果已经想明白了，现在看来要想自己爽，也只能按照自己的路子走了，这也就是倔强。每到心里很难受的时候就写这么一段文字，或许这是只垃圾，也可能是梳理思路，或许明天我在看的时候，或者有段新的感悟的时候我会自嘲，这多么幼稚，但是起码在思想的路上我经历了，也获得了，这就够了，剩下的，就去行动吧。

这篇文章的起因，源于那个不屑的wood大叔，他现在训练的我很会条件反射，我竟然有时候也会奴性的，对他的表扬和肯定很高兴，同时也会对他的不屑无奈很落寞，原来我也是个那么在乎别人看法的人，尤其是觉得亲近的人。这点跟slash有点像。看来我还没失去童真，和对某些人的仰望。